Um alentejano que morava numa casa à beira da praia encontra um pinguim à sua porta e fica espantado.
Sem saber o que fazer com o bichinho, pergunta ao seu vizinho Joaquim:
- Ó Quim, este animalzinho apareceu de repente à porta de minha casa! O que devo fazer com ele?
E o Joaquim:
- Ó Manuel, você tem que pegar nele e levá-lo ao jardim zoológico!
O Manuel:
- Mas que ótima ideia, Joaquim! Obrigado!
No dia seguinte, o Joaquim vê o Manuel a chegar em casa.
Levava o pinguim com uma coleirinha no pescoço.
Admirado, pergunta ao vizinho:
- Ó Manuel, que diabo você está a fazer com este pinguim? Não o levou ao jardim zoológico?
E o Manuel, sorridente:
- Levei sim e ele adorou! Hoje, vou levá-lo ao cinema!
Anedotas
Anedotas de Alentejanos
Mais anedotas de Alentejanos
Aparelho auditivo
Após testar por uma semana o novo aparelho auditivo, o idoso regressa ao médico.
- O senhor está gostando do aparelho? - pergunta o médico.
- Está funcionando que é uma maravilha - responde o senhor.
O médico pergunta:
- E o que é que a sua família achou de o senhor voltar a ouvir?
E o senhor responde:
- Bem, eu ainda não contei a eles, mas já mudei o meu testamento três vezes.
- O senhor está gostando do aparelho? - pergunta o médico.
- Está funcionando que é uma maravilha - responde o senhor.
O médico pergunta:
- E o que é que a sua família achou de o senhor voltar a ouvir?
E o senhor responde:
- Bem, eu ainda não contei a eles, mas já mudei o meu testamento três vezes.
Doações urgentes
Um motorista está preso num engarrafamento na avenida que passa ao lado da Assembleia.
Nenhum carro se movimentava.
De repente, um polícia bate na sua janela.
O motorista abre o vidro e pergunta:
- O que está a acontecer?
E o polícia explica:
- Há terroristas dentro da Assembleia e têm os deputados como reféns. Para libertar, estão a pedir 10 milhões de euros de resgaste. Caso contrário, eles vão pôr gasolina em tudo e queimar a Assembleia com todos os deputados lá dentro. Por isso estamos passando de carro em carro e pedindo doações urgentemente.
E o motorista pergunta:
- E quanto em média cada pessoa está doando?
O polícia responde:
- Por volta de uns 5 litros.
Nenhum carro se movimentava.
De repente, um polícia bate na sua janela.
O motorista abre o vidro e pergunta:
- O que está a acontecer?
E o polícia explica:
- Há terroristas dentro da Assembleia e têm os deputados como reféns. Para libertar, estão a pedir 10 milhões de euros de resgaste. Caso contrário, eles vão pôr gasolina em tudo e queimar a Assembleia com todos os deputados lá dentro. Por isso estamos passando de carro em carro e pedindo doações urgentemente.
E o motorista pergunta:
- E quanto em média cada pessoa está doando?
O polícia responde:
- Por volta de uns 5 litros.
Não há peixes!
Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é pescar no gelo.
Ela compra todos os livros a respeito, vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário e escolhe um bom lugar para começar a pescaria.
Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo. De repente uma voz vinda do céu avisa:
- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Estupefacta, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco.
Outra vez uma voz vinda do céu avisa:
- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Preocupada, a loira levanta-se, vai para o lado oposto do gelo, e começa a fazer outro buraco.
E, mais uma vez, uma voz vinda do céu avisa:
- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Ela para, olha para o céu e diz:
- É o Senhor, meu Deus?
A voz responde:
- Não, daqui é o gerente do ringue de patinação.
Ela compra todos os livros a respeito, vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário e escolhe um bom lugar para começar a pescaria.
Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo. De repente uma voz vinda do céu avisa:
- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Estupefacta, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco.
Outra vez uma voz vinda do céu avisa:
- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Preocupada, a loira levanta-se, vai para o lado oposto do gelo, e começa a fazer outro buraco.
E, mais uma vez, uma voz vinda do céu avisa:
- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Ela para, olha para o céu e diz:
- É o Senhor, meu Deus?
A voz responde:
- Não, daqui é o gerente do ringue de patinação.