Anedotas de Médicos
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Ferramentas
Chamado às pressas no meio da noite, o médico chega todo cansado à casa de um empresário, cuja esposa estava acamada.
- Com licença - diz ele, expulsando todas as pessoas do quarto. - preciso ficar só, com a paciente!
Apreensivo, o marido fica do lado de fora do quarto. Ouve alguns barulhos estranhos, e depois de alguns minutos o médico enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido:
- O senhor tem um alicate?
O marido vai buscar um alicate. A porta torna a se fechar. Mais barulhos estranhos e alguns minutos depois, novamente a cabeça do médico aparece na soleira da porta:
- O senhor tem uma chave de fendas?
Espantado, o marido vai buscar a chave de fendas. Passam-se mais alguns minutos:
- O senhor tem um serrote?
E o marido, desesperado:
- Serrote? O caso dela é tão grave assim?
- Ainda não sei - explica o médico - não consigo abrir a minha mala!
- Com licença - diz ele, expulsando todas as pessoas do quarto. - preciso ficar só, com a paciente!
Apreensivo, o marido fica do lado de fora do quarto. Ouve alguns barulhos estranhos, e depois de alguns minutos o médico enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido:
- O senhor tem um alicate?
O marido vai buscar um alicate. A porta torna a se fechar. Mais barulhos estranhos e alguns minutos depois, novamente a cabeça do médico aparece na soleira da porta:
- O senhor tem uma chave de fendas?
Espantado, o marido vai buscar a chave de fendas. Passam-se mais alguns minutos:
- O senhor tem um serrote?
E o marido, desesperado:
- Serrote? O caso dela é tão grave assim?
- Ainda não sei - explica o médico - não consigo abrir a minha mala!
Mais anedotas de Médicos
Uma loira telefona para o namorado que estava a trabalhar e diz-lhe:
"Querido, eu tenho aqui um puzzle, mas não consigo fazê-lo... todas as peças são iguais, todas do mesmo formato."
O namorado responde-lhe: "Mas tu tens a caixa do puzzle? Como é que é o desenho na caixa?"
E a loira: "Bom, a caixa tem um galo, que é todo vermelho... mas eu pura e simplesmente não consigo fazer o puzzle."
E o namorado: "Tudo bem, não te preocupes, hoje à noite vamos tentar os dois fazê-lo."
À noite encontram-se os dois para fazer o puzzle, ele olha para a caixa e... um grande silêncio.
Então, diz o namorado: "Bom, querida, agora vamos colocar os Cornflakes todos dentro da caixa e não falamos mais sobre este assunto..."
"Querido, eu tenho aqui um puzzle, mas não consigo fazê-lo... todas as peças são iguais, todas do mesmo formato."
O namorado responde-lhe: "Mas tu tens a caixa do puzzle? Como é que é o desenho na caixa?"
E a loira: "Bom, a caixa tem um galo, que é todo vermelho... mas eu pura e simplesmente não consigo fazer o puzzle."
E o namorado: "Tudo bem, não te preocupes, hoje à noite vamos tentar os dois fazê-lo."
À noite encontram-se os dois para fazer o puzzle, ele olha para a caixa e... um grande silêncio.
Então, diz o namorado: "Bom, querida, agora vamos colocar os Cornflakes todos dentro da caixa e não falamos mais sobre este assunto..."
Duas amigas conversavam num bar:
- Como é que está o teu marido com as crises de sonambulismo?
- Já está curado!
- Como assim curado?! Que medicamento lhe deste?
- Despedi a nossa empregada!
- Como é que está o teu marido com as crises de sonambulismo?
- Já está curado!
- Como assim curado?! Que medicamento lhe deste?
- Despedi a nossa empregada!
Um médico, que não conseguia encontrar emprego, abre uma clínica e coloca uma placa a dizer: "Tenha o tratamento que precisa por 20€. Se não ficar curado, dou 100€". Um homem passa pela clínica, e ao ler a placa pensa que é uma grande oportunidade de ganhar 100€ e entra na clínica.
O homem diz o problema:
- Eu perdi o meu sentido do paladar.
Ao que o médico diz:
- Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
Ao que o homem responde:
- Credo, isto é apenas xarope para a tosse!
O médico então diz:
- Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Dê-me 20€.
O homem acaba por ficar irritado, e volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro:
- Eu perdi a minha memória, já não me lembro de nada.
O médico:
- Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
O homem:
- Mas aquilo é o xarope para a tosse de novo. Você deu-me isso da última vez para restaurar o meu paladar!
O médico:
- Parabéns, você recuperou a sua memória. Dê-me 20€.
O homem, já fumegante, paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os 100€.
O homem:
- A minha visão está muito fraca, e eu não consigo ver nada.
O médico:
- Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome 100€.
O homem:
- Mas isto é uma nota de 20€!
O médico:
- Parabéns, a sua visão foi restaurada. Dê-me os 20€.
O homem diz o problema:
- Eu perdi o meu sentido do paladar.
Ao que o médico diz:
- Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
Ao que o homem responde:
- Credo, isto é apenas xarope para a tosse!
O médico então diz:
- Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Dê-me 20€.
O homem acaba por ficar irritado, e volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro:
- Eu perdi a minha memória, já não me lembro de nada.
O médico:
- Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
O homem:
- Mas aquilo é o xarope para a tosse de novo. Você deu-me isso da última vez para restaurar o meu paladar!
O médico:
- Parabéns, você recuperou a sua memória. Dê-me 20€.
O homem, já fumegante, paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os 100€.
O homem:
- A minha visão está muito fraca, e eu não consigo ver nada.
O médico:
- Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome 100€.
O homem:
- Mas isto é uma nota de 20€!
O médico:
- Parabéns, a sua visão foi restaurada. Dê-me os 20€.