Numa certa paróquia havia, para as confissões, um código conhecido por todos os moradores, que era utilizado pelas mulheres quando se confessavam, fazendo com que em vez de dizerem que tinham praticado o adultério diziam antes que tinham escorregado na calçada.
Após alguns anos no serviço, o padre dessa paróquia, já com alguma idade, decidiu reformar-se mas esqueceu-se de falar sobre o código ao substituto.
Durante o confessionário, e sem saber da existência do código, o padre não sabia que penitência dar porque não via qualquer mal numa escorregadela na calçada.
Ao longo das semanas a ouvir sempre a mesma expressão decidiu que tinha de intervir.
Assim acabou por ir falar com o Presidente da Câmara da região:
- Boa tarde Sr. Presidente, eu vim falar consigo para resolver o problema das calçadas do município. Eu acho que elas estão a precisar de obras, muita gente anda a queixar-se de escorregar na calçada.
O Presidente, sabendo do significado, nada disse, apenas começou a rir-se.
O padre inconformado nem esperou por uma resposta:
- Olhe que não se devia rir de assuntos sérios, é só perguntar à sua esposa, que só esta semana já escorregou três vezes.
Anedotas
Anedotas de Religião
Mais anedotas de Religião
Um encontro
Jesus e Moisés encontram-se, mas não se reconhecem.
- Quem és tu?
- Eu sou Moisés!
- Então prova-o!
Moisés aproxima-se de um rio e afasta as águas.
- Vês?
- Ah, és Moisés, sim. Olha, eu sou Jesus.
- Então prova-o!
Jesus aproxima-se do rio e caminha em direção à água, mas vai ao fundo.
Moisés ajuda-o a sair da água e diz-lhe:
- Ah, afinal não és Jesus!
- Sou, sou! Só que desde que me fizeram estes buracos nos pés que tem sido complicado.
- Quem és tu?
- Eu sou Moisés!
- Então prova-o!
Moisés aproxima-se de um rio e afasta as águas.
- Vês?
- Ah, és Moisés, sim. Olha, eu sou Jesus.
- Então prova-o!
Jesus aproxima-se do rio e caminha em direção à água, mas vai ao fundo.
Moisés ajuda-o a sair da água e diz-lhe:
- Ah, afinal não és Jesus!
- Sou, sou! Só que desde que me fizeram estes buracos nos pés que tem sido complicado.
Pense bem!
As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes, o que é que eu faço todos os dias, agora que estou reformado.
Bem, por exemplo, outro dia eu fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.
Quando saí, um polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento.
Rapidamente aproximei-me dele e disse:
- Vá lá, senhor Guarda, eu não demorei mais que cinco minutos! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com um reformado!
Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa.
Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá…!
Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infração alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.
Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e mal formado, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito!
Ele terminou de autuar pela segunda infração, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.
Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo.
Ele, a cada "mimo", respondia com uma nova infração e consequente preenchimento da respetiva multa acompanhada de um sorriso que refletia uma satisfação de vingança!
Depois da décima violação eu disse-lhe:
- Tenho pena senhor Guarda, mas tenho que me ir embora! Vem ali o meu autocarro!
Bem, por exemplo, outro dia eu fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.
Quando saí, um polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento.
Rapidamente aproximei-me dele e disse:
- Vá lá, senhor Guarda, eu não demorei mais que cinco minutos! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com um reformado!
Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa.
Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá…!
Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infração alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.
Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e mal formado, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito!
Ele terminou de autuar pela segunda infração, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.
Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo.
Ele, a cada "mimo", respondia com uma nova infração e consequente preenchimento da respetiva multa acompanhada de um sorriso que refletia uma satisfação de vingança!
Depois da décima violação eu disse-lhe:
- Tenho pena senhor Guarda, mas tenho que me ir embora! Vem ali o meu autocarro!
Foi tudo entre família!
O Zé marujo chega a casa, de madrugada, depois de 15 dias no mar, corre para o quarto e deu 3 quecas.
Quando acabou foi beber água e vê a esposa a beber café na sala!
- Amor, não estavas agora mesmo no quarto?
- Não, é a minha mãe que veio fazer-me companhia.
- Mas eu cheguei com saudades, pensei que eras tu e dei-lhe 3 quecas.
A esposa vai ao quarto:
- Então mãe! Porque não disse ao Zé que não era eu?
- Sabes bem que não falo com ele há 5 anos… não era agora que ia falar!
Quando acabou foi beber água e vê a esposa a beber café na sala!
- Amor, não estavas agora mesmo no quarto?
- Não, é a minha mãe que veio fazer-me companhia.
- Mas eu cheguei com saudades, pensei que eras tu e dei-lhe 3 quecas.
A esposa vai ao quarto:
- Então mãe! Porque não disse ao Zé que não era eu?
- Sabes bem que não falo com ele há 5 anos… não era agora que ia falar!