Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêm passar um carro a mais de 160 km/h.
Diz um para o outro:
- Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?
- Era pois - respondeu o segundo - vamos caçá-lo!
Uns quilómetros mais adiante já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
- A sua carta de condução?
- Mau! Perderam-na?!
Anedotas
Anedotas de Alentejanos
Mais anedotas de Alentejanos
Espetáculo com ventríloquo
Um ventríloquo está a fazer o seu número, com o seu boneco de madeira ao seu colo.
O seu reportório para o espetáculo incide maioritariamente sobre a burrice das loiras.
A dada altura, uma loira levanta-se no meio da audiência e desata a berrar:
- Já estou farta disto! Já ouvi piadas que cheguem a denegrir as loiras! O senhor é um idiota! O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? São homens como você que impedem que mulheres como nós sejam respeitadas! É por sua causa e por causa das pessoas da sua laia que esta discriminação se perpetua!
O ventríloquo fica embaraçado e tenta desculpar-se:
- Mas, minha senhora… isto é só um espetáculo…
- O senhor não se meta que eu não estou a falar consigo! Estou a falar com esse rapazinho que está sentado ao seu colo!
O seu reportório para o espetáculo incide maioritariamente sobre a burrice das loiras.
A dada altura, uma loira levanta-se no meio da audiência e desata a berrar:
- Já estou farta disto! Já ouvi piadas que cheguem a denegrir as loiras! O senhor é um idiota! O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? São homens como você que impedem que mulheres como nós sejam respeitadas! É por sua causa e por causa das pessoas da sua laia que esta discriminação se perpetua!
O ventríloquo fica embaraçado e tenta desculpar-se:
- Mas, minha senhora… isto é só um espetáculo…
- O senhor não se meta que eu não estou a falar consigo! Estou a falar com esse rapazinho que está sentado ao seu colo!
Um encontro
Jesus e Moisés encontram-se, mas não se reconhecem.
- Quem és tu?
- Eu sou Moisés!
- Então prova-o!
Moisés aproxima-se de um rio e afasta as águas.
- Vês?
- Ah, és Moisés, sim. Olha, eu sou Jesus.
- Então prova-o!
Jesus aproxima-se do rio e caminha em direção à água, mas vai ao fundo.
Moisés ajuda-o a sair da água e diz-lhe:
- Ah, afinal não és Jesus!
- Sou, sou! Só que desde que me fizeram estes buracos nos pés que tem sido complicado.
- Quem és tu?
- Eu sou Moisés!
- Então prova-o!
Moisés aproxima-se de um rio e afasta as águas.
- Vês?
- Ah, és Moisés, sim. Olha, eu sou Jesus.
- Então prova-o!
Jesus aproxima-se do rio e caminha em direção à água, mas vai ao fundo.
Moisés ajuda-o a sair da água e diz-lhe:
- Ah, afinal não és Jesus!
- Sou, sou! Só que desde que me fizeram estes buracos nos pés que tem sido complicado.
Alvoroço a bordo
Um português vai no voo de Lisboa para Nova Iorque quando de repente se dá um tremendo alvoroço a bordo.
O homem no lugar ao lado do seu começa a gritar:
- Fogo! Fogo!
O português continua calmamente a ver o seu filmezito.
O homem no lugar ao lado grita-lhe:
- Você é surdo? Há fogo a bordo!
- E eu quero lá saber! O avião não é meu!
O homem no lugar ao lado do seu começa a gritar:
- Fogo! Fogo!
O português continua calmamente a ver o seu filmezito.
O homem no lugar ao lado grita-lhe:
- Você é surdo? Há fogo a bordo!
- E eu quero lá saber! O avião não é meu!