Estava um velhote de gatas pelo chão quando um jovem se aproxima e lhe pergunta:
- O senhor perdeu alguma coisa?
- Perdi, sim. Um caramelo.
- Um caramelo? E anda aí de gatas há cinco minutos por causa de um caramelo? Não pode comprar outro?
- Mas este é especial…
- Especial? Como é que um caramelo pode ser especial?
- É que este tem os meus dentes lá agarrados!
Anedotas
Anedotas de Idosos
Mais anedotas de Idosos
Costa mais próxima
Numa ilha estavam presas uma loira, uma morena e uma ruiva.
A costa mais próxima estava a 50 quilómetros de distância, mas mesmo assim decidem testar a sorte e chegar até à costa a nado.
A ruiva nada 15 quilómetros, mas acaba por se afogar e morre.
A morena ainda consegue nadar 24 quilómetros, mas também acaba por se afogar e morrer.
Já a loira consegue nadar 25 quilómetros, mas acabou por se cansar e decidiu voltar para trás.
A costa mais próxima estava a 50 quilómetros de distância, mas mesmo assim decidem testar a sorte e chegar até à costa a nado.
A ruiva nada 15 quilómetros, mas acaba por se afogar e morre.
A morena ainda consegue nadar 24 quilómetros, mas também acaba por se afogar e morrer.
Já a loira consegue nadar 25 quilómetros, mas acabou por se cansar e decidiu voltar para trás.
Tenho uma má notícia!
A família jantava quando a filha de 12 anos diz:
- Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! - e começa a chorar.
Silêncio na mesa! Diz o marido a mulher:
- Estava-se mesmo a ver! É por te vestires como uma pega. Com o mau exemplo que dás à menina todos os dias!
E vira-se para a outra filha, de 25 anos:
- E tu também lhe dás um péssimo exemplo. Ficas no sofá a lamber aquele teu namorado…
A mãe não aguenta mais e grita:
- Ai é?!… E quem é que gasta metade do ordenado com prostitutas!? Achas que é um bom exemplo passares os fins-de-semana a veres filmes para adultos, seu porco?
Desconsolada, com os olhos cheios de lágrimas e voz trémula, a mãe pega na mão da menina e pergunta:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?
Entre soluços, a menina responde:
- Foi a professora! Ela mudou o presépio!… A Virgem agora é a Luísa. Eu agora sou a vaca!
- Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! - e começa a chorar.
Silêncio na mesa! Diz o marido a mulher:
- Estava-se mesmo a ver! É por te vestires como uma pega. Com o mau exemplo que dás à menina todos os dias!
E vira-se para a outra filha, de 25 anos:
- E tu também lhe dás um péssimo exemplo. Ficas no sofá a lamber aquele teu namorado…
A mãe não aguenta mais e grita:
- Ai é?!… E quem é que gasta metade do ordenado com prostitutas!? Achas que é um bom exemplo passares os fins-de-semana a veres filmes para adultos, seu porco?
Desconsolada, com os olhos cheios de lágrimas e voz trémula, a mãe pega na mão da menina e pergunta:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?
Entre soluços, a menina responde:
- Foi a professora! Ela mudou o presépio!… A Virgem agora é a Luísa. Eu agora sou a vaca!
Imediato! O meu casaco vermelho!
O capitão do navio encontra-se no seu camarote quando o imediato lhe vem dizer que avistaram um navio pirata que vem na sua direção.
O capitão sobe até ao convés, observa o navio ao longe com um telescópio e diz:
- Traz-me o meu casaco vermelho.
O imediato pergunta:
- Casaco vermelho? Mas… para quê? - Vamos combater daqui a nada.
- Se eu for ferido, não quero que a minha tripulação veja o meu sangue e se amedronte. Quero que combatam até ao fim sabendo que vamos ganhar!
O imediato vai buscar o casaco e a tripulação é vitoriosa na batalha.
Passado uma semana o imediato torna a chamar o capitão por causa de outro navio pirata.
O capitão torna a observar o navio, verifica que este é maior e diz:
- Traz-me o meu casaco vermelho e as minhas calças vermelhas.
O imediato assim faz, o capitão veste-se e travam nova batalha.
Uma vez mais, são vitoriosos.
Duas semanas depois o imediato torna a chamar o capitão para ver mais um navio pirata.
O capitão observa o navio ao longe e repara que este é de um tamanho colossal.
Diz o capitão:
- Imediato… traz-me as minhas calças castanhas…
O capitão sobe até ao convés, observa o navio ao longe com um telescópio e diz:
- Traz-me o meu casaco vermelho.
O imediato pergunta:
- Casaco vermelho? Mas… para quê? - Vamos combater daqui a nada.
- Se eu for ferido, não quero que a minha tripulação veja o meu sangue e se amedronte. Quero que combatam até ao fim sabendo que vamos ganhar!
O imediato vai buscar o casaco e a tripulação é vitoriosa na batalha.
Passado uma semana o imediato torna a chamar o capitão por causa de outro navio pirata.
O capitão torna a observar o navio, verifica que este é maior e diz:
- Traz-me o meu casaco vermelho e as minhas calças vermelhas.
O imediato assim faz, o capitão veste-se e travam nova batalha.
Uma vez mais, são vitoriosos.
Duas semanas depois o imediato torna a chamar o capitão para ver mais um navio pirata.
O capitão observa o navio ao longe e repara que este é de um tamanho colossal.
Diz o capitão:
- Imediato… traz-me as minhas calças castanhas…