Um alentejano entra para a Aeronáutica, na divisão de paraquedismo.
Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. O seu equipamento foi todo conferido. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o paraquedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o paraquedas não se abrir, o que é improvabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele abrir-se-á. Lá em baixo, haverá um jipe à sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.
O alentejano salta.
Puxa a primeira cordinha e o paraquedas não se abre, puxa a segunda, nada.
Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.
Ele começa a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá em baixo!
Anedotas de Alentejanos
Mais anedotas de Alentejanos
Um beijinho inocente
Uma menina de sete anos admitiu aos seus pais que o Joãozinho lhe tinha dado um beijinho depois da aula.
- E como é que isso aconteceu? - perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil - admitiu a pequena rapariga - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.
- E como é que isso aconteceu? - perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil - admitiu a pequena rapariga - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.
Aparelho auditivo
Após testar por uma semana o novo aparelho auditivo, o idoso regressa ao médico.
- O senhor está gostando do aparelho? - pergunta o médico.
- Está funcionando que é uma maravilha - responde o senhor.
O médico pergunta:
- E o que é que a sua família achou de o senhor voltar a ouvir?
E o senhor responde:
- Bem, eu ainda não contei a eles, mas já mudei o meu testamento três vezes.
- O senhor está gostando do aparelho? - pergunta o médico.
- Está funcionando que é uma maravilha - responde o senhor.
O médico pergunta:
- E o que é que a sua família achou de o senhor voltar a ouvir?
E o senhor responde:
- Bem, eu ainda não contei a eles, mas já mudei o meu testamento três vezes.
Até tenho vergonha!
“Querido pai.
São Paulo é lindo e as pessoas são simpáticas, mas eu tenho vergonha de chegar à faculdade com um carro desportivo banhado em ouro quando a maioria dos alunos e até alguns professores chegam de metro.
Com amor, Nassar.”
“Querido filho.
Acabei de transferir 100 milhões de dólares para a tua conta. Por favor, não envergonhes a nossa família, compra um metro para ti também.
Com amor, pai.”
São Paulo é lindo e as pessoas são simpáticas, mas eu tenho vergonha de chegar à faculdade com um carro desportivo banhado em ouro quando a maioria dos alunos e até alguns professores chegam de metro.
Com amor, Nassar.”
“Querido filho.
Acabei de transferir 100 milhões de dólares para a tua conta. Por favor, não envergonhes a nossa família, compra um metro para ti também.
Com amor, pai.”