Um agricultor que estava trabalhando pesado, vê um alentejano deitado numa rede, no maior descanso.
O agricultor não resiste e diz:
- Sabia que a preguiça é um dos setes pecado capitais?
E o alentejano, sem se mexer, responde:
- E a inveja é o quê?
Anedotas
Anedotas de Alentejanos
Mais anedotas de Alentejanos
Um belo dia na piscina!
Certo dia, num hospício, o diretor vai ao pé de um enfermeiro e diz:
- O hospício está superlotado, vamos ter que fazer uma seleção para decidir quem está bom para ir embora.
Então o enfermeiro e o diretor vão ao pátio onde estavam todos os loucos na hora do recreio e os observam.
Os loucos estavam todos na caixa de areia, e o diretor perguntou ao enfermeiro:
- O que é que eles estão fazendo?
O enfermeiro responde:
- Eles estão brincando de piscina! Repare bem, aquele está nadando de borboleta, mas já este é de costas.
O diretor meio confuso repara que havia um louco que estava só no cantinho olhando para todos e pergunta ao enfermeiro:
- E aquele o que faz?
- Aquele é o salva-vidas!
- O hospício está superlotado, vamos ter que fazer uma seleção para decidir quem está bom para ir embora.
Então o enfermeiro e o diretor vão ao pátio onde estavam todos os loucos na hora do recreio e os observam.
Os loucos estavam todos na caixa de areia, e o diretor perguntou ao enfermeiro:
- O que é que eles estão fazendo?
O enfermeiro responde:
- Eles estão brincando de piscina! Repare bem, aquele está nadando de borboleta, mas já este é de costas.
O diretor meio confuso repara que havia um louco que estava só no cantinho olhando para todos e pergunta ao enfermeiro:
- E aquele o que faz?
- Aquele é o salva-vidas!
Segundos de loucura
Um tipo comprou um carro topo de gama e estava a dar uma volta numa estrada municipal à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
- "De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" - pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
- "Mas que raio é que eu estou a fazer?!" - e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pegou na carta de condução sem dizer uma palavra e examinou o carro.
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia:
- Tenha uma boa noite!
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
- "De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" - pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
- "Mas que raio é que eu estou a fazer?!" - e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pegou na carta de condução sem dizer uma palavra e examinou o carro.
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia:
- Tenha uma boa noite!
A rusga
Zé da Boina, que estava só devido à maternidade da sua mulher, vai a uma casa de meninas e saca logo três para a cama.
Entretanto vem a rusga da polícia e grita:
- O que se passa aqui e quem são vocês?
Diz uma delas:
- Eu sou cabeleireira!
Diz a outra:
- Eu sou manicura!
Por fim diz a terceira:
- Eu sou pédicure!
Zé da Boina assustado grita:
- Mauuu… Querem ver que a p*** aqui sou eu!?
Entretanto vem a rusga da polícia e grita:
- O que se passa aqui e quem são vocês?
Diz uma delas:
- Eu sou cabeleireira!
Diz a outra:
- Eu sou manicura!
Por fim diz a terceira:
- Eu sou pédicure!
Zé da Boina assustado grita:
- Mauuu… Querem ver que a p*** aqui sou eu!?