Estava um carro lento a andar na estrada quando de repente devido a uma avaria, para na berma.
Após algumas horas e sem rede no telemóvel, vê um carro desportivo e pede ajuda para ser rebocado.
Depois de montado, devido à baixa velocidade, o dono do carro lento, diz que acende os piscas para o do desportivo abrandar a velocidade.
Pelo caminho, o dono do desportivo aumentava a velocidade e segundos depois o outro acendia os piscas para abrandar.
Alguns minutos depois passa outro desportivo e, com o objetivo de ser mais rápido que o outro, acelera a fundo.
Com esta corrida só se via os piscas do carro lento a ligarem e a desligarem.
Ao passar pelo radar de velocidade, já na Câmara Municipal, os vigilantes dizem um para o outro:
- Acabaste de ver o que eu vi?
- Sim, estavam dois carros desportivos a fazerem uma corrida e atrás vinha um carro lento a fazer sinal que queria ultrapassar!
Anedotas
Anedotas de Ignorância
Mais anedotas de Ignorância
Últimas palavras
Um homem está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo vivo o máximo possível, mas como parecia que estava nos momentos finais de vida, a família chama o padre para fazer as últimas orações.
Quando o padre senta-se ao lado do homem, o estado dele parece piorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever.
O padre dá-lhe um bloco e uma caneta, e o doente escreve algo, sendo que, logo de seguida, acaba por morrer.
O padre faz umas orações e guarda o bloco sem ler.
No enterro, depois da cerimónia, o padre mexe no bolso e encontra o bloco, e lembra-se de que o homem tinha escrito algo.
Ele aproveita a presença de todos e diz:
- O nosso amigo ainda chegou a escrever algo neste bloco antes de morrer. Acho que todos gostariam de saber qual foi o seu último pensamento.
Ele abre o bloco e lê em voz alta:
- Você está a pisar o meu tubo de oxigênio!
Quando o padre senta-se ao lado do homem, o estado dele parece piorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever.
O padre dá-lhe um bloco e uma caneta, e o doente escreve algo, sendo que, logo de seguida, acaba por morrer.
O padre faz umas orações e guarda o bloco sem ler.
No enterro, depois da cerimónia, o padre mexe no bolso e encontra o bloco, e lembra-se de que o homem tinha escrito algo.
Ele aproveita a presença de todos e diz:
- O nosso amigo ainda chegou a escrever algo neste bloco antes de morrer. Acho que todos gostariam de saber qual foi o seu último pensamento.
Ele abre o bloco e lê em voz alta:
- Você está a pisar o meu tubo de oxigênio!
Médico brilhante
Um médico, que não conseguia encontrar emprego, abre uma clínica e coloca uma placa a dizer: "Tenha o tratamento que precisa por 20 euros. Se não ficar curado, dou 100 euros".
Um homem passa pela clínica, e ao ler a placa pensa que é uma grande oportunidade de ganhar 100 euros e entra na clínica.
O homem diz o problema:
- Eu perdi o meu sentido do paladar.
Ao que o médico diz:
- Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
Ao que o homem responde:
- Credo, isto é apenas xarope para a tosse!
O médico então diz:
- Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Dê-me 20 euros.
O homem acaba por ficar irritado, e volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro:
- Eu perdi a minha memória, já não me lembro de nada.
O médico:
- Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
O homem:
- Mas aquilo é o xarope para a tosse de novo. Você deu-me isso da última vez para restaurar o meu paladar!
O médico:
- Parabéns, você recuperou a sua memória. Dê-me 20 euros.
O homem, já fumegante, paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os 100 euros.
O homem:
- A minha visão está muito fraca, e eu não consigo ver nada.
O médico:
- Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome 100 euros.
O homem:
- Mas isto é uma nota de 20 euros!
O médico:
- Parabéns, a sua visão foi restaurada. Dê-me os 20 euros.
Um homem passa pela clínica, e ao ler a placa pensa que é uma grande oportunidade de ganhar 100 euros e entra na clínica.
O homem diz o problema:
- Eu perdi o meu sentido do paladar.
Ao que o médico diz:
- Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
Ao que o homem responde:
- Credo, isto é apenas xarope para a tosse!
O médico então diz:
- Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Dê-me 20 euros.
O homem acaba por ficar irritado, e volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro:
- Eu perdi a minha memória, já não me lembro de nada.
O médico:
- Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
O homem:
- Mas aquilo é o xarope para a tosse de novo. Você deu-me isso da última vez para restaurar o meu paladar!
O médico:
- Parabéns, você recuperou a sua memória. Dê-me 20 euros.
O homem, já fumegante, paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os 100 euros.
O homem:
- A minha visão está muito fraca, e eu não consigo ver nada.
O médico:
- Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome 100 euros.
O homem:
- Mas isto é uma nota de 20 euros!
O médico:
- Parabéns, a sua visão foi restaurada. Dê-me os 20 euros.
Um jantar na selva
O leão e a gazela entram num restaurante na selva e chamam o empregado:
- Eu queria uma salada mista de grama, relva e capim - pede a gazela.
- Pois não. E o senhor, o que vai pedir? - diz o empregado ao leão.
- Nada, obrigado.
- Ele não está com fome? - pergunta o empregado para a gazela acompanhante.
- Você acha que se ele estivesse com fome eu estaria aqui sentada?
- Eu queria uma salada mista de grama, relva e capim - pede a gazela.
- Pois não. E o senhor, o que vai pedir? - diz o empregado ao leão.
- Nada, obrigado.
- Ele não está com fome? - pergunta o empregado para a gazela acompanhante.
- Você acha que se ele estivesse com fome eu estaria aqui sentada?