Uma loira foi a uma loja onde se vendiam eletrodomésticos e material eletrónico.
Chega-se a um empregado e pergunta-lhe:
- Desculpe, quanto custa aquela televisão?
- Não vendemos televisões a loiras.
A loira indignada decide regressar no dia seguinte usando uma peruca ruiva.
Quando chega a loja, dirige-se ao empregado e diz-lhe:
- Pode-me dizer quanto custa aquela televisão?
- Não vendemos televisões a loiras.
A loira fica espantada, mas mesmo assim decide regressar no dia seguinte com uma peruca morena.
Quando chega, vai ter com o empregado e diz:
- Quanto custa aquela televisão?
- Não vendemos televisões a loiras.
A loira já farta da situação pergunta:
- Mas como é que sabe que eu sou loira e porque é que não me vendem a televisão?
- Porque aquilo não é uma televisão, é um micro-ondas!
Anedotas
Anedotas de Loiras
Mais anedotas de Loiras
Porquê tanta gente?
Um compadre perguntou ao outro:
- O que aconteceu compadre? Porque está tanta gente assim na sua casa? Morreu alguém?
- Sim, compadre, meu burro matou a minha sogra com um coice!
- Haaaa, e toda essa gente conhecia a tua sogra?
- Não compadre, vieram comprar o burro!
- O que aconteceu compadre? Porque está tanta gente assim na sua casa? Morreu alguém?
- Sim, compadre, meu burro matou a minha sogra com um coice!
- Haaaa, e toda essa gente conhecia a tua sogra?
- Não compadre, vieram comprar o burro!
Cadeiras
O Joãozinho pergunta ao pai:
- Pai, como é que um bêbado se sente?
O pai responde:
- Filho, vê aquelas duas cadeiras ali à frente. Um bêbado veria quatro cadeiras.
E o Joãozinho responde:
- Mas pai, ali só está uma cadeira!
- Pai, como é que um bêbado se sente?
O pai responde:
- Filho, vê aquelas duas cadeiras ali à frente. Um bêbado veria quatro cadeiras.
E o Joãozinho responde:
- Mas pai, ali só está uma cadeira!
Final feliz
Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois fica ferido.
Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente destes! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos juntos para o resto da vida!
- Concordo - responde o homem - isto deve ser um sinal divino!
A mulher continua:
- E olha só, um outro milagre: o meu carro ficou totalmente destruído, mas esta garrafa de uísque não partiu! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.
E ela entrega a garrafa ao homem.
Ele concorda, abre a garrafa, toma alguns goles diretamente da garrafa e devolve o frasco à mulher.
Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.
Ele não entende o gesto e pergunta:
- Você não vai querer beber?
- Não! Eu vou esperar que a polícia chegue com o bafômetro…
Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente destes! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos juntos para o resto da vida!
- Concordo - responde o homem - isto deve ser um sinal divino!
A mulher continua:
- E olha só, um outro milagre: o meu carro ficou totalmente destruído, mas esta garrafa de uísque não partiu! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.
E ela entrega a garrafa ao homem.
Ele concorda, abre a garrafa, toma alguns goles diretamente da garrafa e devolve o frasco à mulher.
Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.
Ele não entende o gesto e pergunta:
- Você não vai querer beber?
- Não! Eu vou esperar que a polícia chegue com o bafômetro…