Um lisboeta foi passear ao Alentejo e grita em cima duma potente mota:
- Quem é que já viu uma máquina como esta?
Os alentejanos olham admirados e não respondem.
O lisboeta vai gritando como um louco, por toda a aldeia:
- Quem é que já viu uma máquina como esta?
Mais adiante, o lisboeta e a máquina vão contra um muro.
Então, um alentejano que o tinha ouvido, diz-lhe:
- Bem feito! É para não se armar em vaidoso…
Ao que ele todo magoado, responde:
- Mas eu só estava a perguntar quem é que já tinha visto uma máquina como esta, para me dizer onde eram os travões…
Anedotas de Ignorância
Mais anedotas de Ignorância
O quê!
O sujeito está viajando a negócios há duas semanas, quando resolve ligar para casa:
- Alô!
- É a Maria?
- É…
- Eu quero falar com a patroa!
- A patroa está dormindo…
- Dormindo a esta hora? Quatro da tarde! Chama ela mesmo assim!
- É que ela está no quarto com o namorado.
- Com o namorado?
- Sim!
- Escuta uma coisa, Maria, você quer ganhar 10 mil?
- Quero sim!
- Então, vá até o escritório, pegue o revólver na primeira gaveta e mate os dois.
- Espera aí…
Pouco depois:
- Pronto, e agora o que eu faço?
- Agora você joga os corpos na piscina…
- Piscina? Aqui não tem piscina, não!
- Não?! Aí não é o 560-1921?
- Alô!
- É a Maria?
- É…
- Eu quero falar com a patroa!
- A patroa está dormindo…
- Dormindo a esta hora? Quatro da tarde! Chama ela mesmo assim!
- É que ela está no quarto com o namorado.
- Com o namorado?
- Sim!
- Escuta uma coisa, Maria, você quer ganhar 10 mil?
- Quero sim!
- Então, vá até o escritório, pegue o revólver na primeira gaveta e mate os dois.
- Espera aí…
Pouco depois:
- Pronto, e agora o que eu faço?
- Agora você joga os corpos na piscina…
- Piscina? Aqui não tem piscina, não!
- Não?! Aí não é o 560-1921?
Exijo um resgate!
A loira não conseguia passar nas entrevistas para nenhum emprego e então resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- "Vou sequestrar uma criança!" - pensou - "Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida!"
Ela foi para um parque de baloiços, num bairro de luxo, e quando viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
- "Querida mãe isto é um sequestro. Estou com seu filho. Por favor deixe o resgate de 10.000 euros, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parque. Ass: Loira sequestradora."
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso do casaco do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a tua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado.
Encontra uma bolsa.
Ela abre, encontra 10.000 euros em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
- "Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra!"
- "Vou sequestrar uma criança!" - pensou - "Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida!"
Ela foi para um parque de baloiços, num bairro de luxo, e quando viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
- "Querida mãe isto é um sequestro. Estou com seu filho. Por favor deixe o resgate de 10.000 euros, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parque. Ass: Loira sequestradora."
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso do casaco do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a tua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado.
Encontra uma bolsa.
Ela abre, encontra 10.000 euros em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
- "Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra!"
Problemas em selos
O Presidente queria um selo com uma foto sua para celebrar o seu primeiro ano de governo.
Ele exigiu um selo de altíssima qualidade.
Os selos são criados, impressos e vendidos.
O Presidente fica radiante!
Alguns dias depois, o Presidente fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O Presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto.
Eles pesquisam as agências dos correios de todo o país e relatam o problema.
Todos dizem:
- Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que as pessoas andam a cuspir do lado errado.
Ele exigiu um selo de altíssima qualidade.
Os selos são criados, impressos e vendidos.
O Presidente fica radiante!
Alguns dias depois, o Presidente fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O Presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto.
Eles pesquisam as agências dos correios de todo o país e relatam o problema.
Todos dizem:
- Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que as pessoas andam a cuspir do lado errado.