Anedotas de Crianças
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Mais um pedaço
A mãe de um rapaz guloso comprou um bolo. O rapaz come quase todo o bolo e ainda pede mais um pedaço, mas a mãe alerta:
- Filho, se tu comeres mais um pedaço, tu vais explodir!
E o menino rapidamente responde:
- Então dá-me o pedaço e sai a correr!
- Filho, se tu comeres mais um pedaço, tu vais explodir!
E o menino rapidamente responde:
- Então dá-me o pedaço e sai a correr!
Mais anedotas de Crianças
Um português vai no voo de Lisboa para Nova Iorque quando de repente se dá um tremendo alvoroço a bordo.
O homem no lugar ao lado do seu começa a gritar:
- Fogo! Fogo!
O português continua calmamente a ver o seu filmezito.
O homem no lugar ao lado grita-lhe:
- Você é surdo? Há fogo a bordo!
- E eu quero lá saber! O avião não é meu!
O homem no lugar ao lado do seu começa a gritar:
- Fogo! Fogo!
O português continua calmamente a ver o seu filmezito.
O homem no lugar ao lado grita-lhe:
- Você é surdo? Há fogo a bordo!
- E eu quero lá saber! O avião não é meu!
Um tipo comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada municipal à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
- "De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" - pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
- "Mas que raio é que eu estou a fazer?!" - e logo de seguida encostou.
- O polÃcia chegou ao pé dele, pegou na carta de condução sem dizer uma palavra e examinou o carro.
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polÃcia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o policia:
- Tenha uma boa noite!
- "De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" - pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
- "Mas que raio é que eu estou a fazer?!" - e logo de seguida encostou.
- O polÃcia chegou ao pé dele, pegou na carta de condução sem dizer uma palavra e examinou o carro.
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polÃcia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o policia:
- Tenha uma boa noite!
Disseram a um alentejano que a água do mar fazia bem às varizes. O homem foi à praia e encheu um garrafão. Ao passar pelo nadador-salvador, perguntou-lhe:
- Quanto é?
O nadador-salvador, na brincadeira, responde-lhe:
- Cinquenta cêntimos!
O alentejano paga e vai-se embora. Passados uns dias o alentejano passa novamente pela praia quando a maré estava baixa e exclama:
- Eh, lá… Isto é que é negócio!
- Quanto é?
O nadador-salvador, na brincadeira, responde-lhe:
- Cinquenta cêntimos!
O alentejano paga e vai-se embora. Passados uns dias o alentejano passa novamente pela praia quando a maré estava baixa e exclama:
- Eh, lá… Isto é que é negócio!