Num convento de freiras, a madre superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!
- Obrigada, madre. A senhora também está com bom aspeto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama.
A madre superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.
- Bom dia, irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, madre.
- E posso saber porquê?
- É que a senhora calçou as sandálias do padre António, madre.
Anedotas
Anedotas de Religião
Mais anedotas de Religião
Más notícias!
Pedro e Maria estão num voo para a Austrália para comemorar seu 40.º aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!
Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?
E ele responde:
- Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!
Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?
E ele responde:
- Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!
Estupidez genética
Dois homens estão à conversa num bar:
- O meu filho é mais estúpido do que o teu!
- Não é nada! - respondeu o outro.
- Queres apostar?
- Tudo bem. Apostamos 20 euros!
- Ok. Gaspar, anda cá.
- Sim, pai.
- Toma estes 5 euros e vai ali à loja comprar uma televisão a cores.
- Está bem - respondeu o rapaz, saindo depois do bar com os 5 euros na mão.
O outro homem, por sua vez, chama o seu filho e diz-lhe:
- Tomás, vai lá a casa, num instante, e vê se eu lá estou.
- Está bem, pai - responde o filho, saindo igualmente do bar.
Os dois miúdos encontram-se na rua, por acaso, e comentam um com o outro:
- O meu pai é mais estúpido do que o teu!
- Não é nada! O meu é que é!
- Ah, sim? É que o meu pai deu-me 5 euros para comprar uma televisão a cores, e nem sequer disse qual era a cor que queria!
- Então e o meu? - continua o outro - disse-me para ir a casa ver se ele lá estava, e nem sequer me deu a chave!
- O meu filho é mais estúpido do que o teu!
- Não é nada! - respondeu o outro.
- Queres apostar?
- Tudo bem. Apostamos 20 euros!
- Ok. Gaspar, anda cá.
- Sim, pai.
- Toma estes 5 euros e vai ali à loja comprar uma televisão a cores.
- Está bem - respondeu o rapaz, saindo depois do bar com os 5 euros na mão.
O outro homem, por sua vez, chama o seu filho e diz-lhe:
- Tomás, vai lá a casa, num instante, e vê se eu lá estou.
- Está bem, pai - responde o filho, saindo igualmente do bar.
Os dois miúdos encontram-se na rua, por acaso, e comentam um com o outro:
- O meu pai é mais estúpido do que o teu!
- Não é nada! O meu é que é!
- Ah, sim? É que o meu pai deu-me 5 euros para comprar uma televisão a cores, e nem sequer disse qual era a cor que queria!
- Então e o meu? - continua o outro - disse-me para ir a casa ver se ele lá estava, e nem sequer me deu a chave!