O pai diz ao Joãozinho:
- Por cada asneira que tu fazes, fico com mais um cabelo branco.
O Joãozinho responde:
- Porra, então tu devias fazer muitas asneiras, olha para os cabelos da avó!
Anedotas
Anedotas de Joãozinho
Mais anedotas de Joãozinho
Gabinete do diretor
Estão três meninos no gabinete do diretor por se terem portado mal.
O diretor perguntou ao primeiro:
- Carlos, o que fizeste?
- Eu pintei grafites nas paredes da sala.
- Vai já imediatamente limpar essas bagunças e ficarás, como castigo, sem recreio durante uma semana. E tu, Henrique?
- Eu pus três alfinetes no assento do professor.
- Vai imediatamente pedir desculpa ao professor e ficarás, como castigo, sem recreio durante duas semanas. E tu, Filipe?
- Eu atirei o Caixote pela janela fora.
- Bem, para comparar com o que fizeram os teus amigos, isso não é grave. Não serás castigado. Agora depressa, desapareçam da minha vista e portem-se bem.
Os meninos saíram do gabinete, quando entra um quarto miúdo, coberto de pensos e ligaduras.
O diretor perguntou:
- O que te aconteceu? Como te chamas?
- Chamo-me Pedro, mas os meus amigos chamam-me Caixote por eu gostar muito de colecionar caixas!
O diretor perguntou ao primeiro:
- Carlos, o que fizeste?
- Eu pintei grafites nas paredes da sala.
- Vai já imediatamente limpar essas bagunças e ficarás, como castigo, sem recreio durante uma semana. E tu, Henrique?
- Eu pus três alfinetes no assento do professor.
- Vai imediatamente pedir desculpa ao professor e ficarás, como castigo, sem recreio durante duas semanas. E tu, Filipe?
- Eu atirei o Caixote pela janela fora.
- Bem, para comparar com o que fizeram os teus amigos, isso não é grave. Não serás castigado. Agora depressa, desapareçam da minha vista e portem-se bem.
Os meninos saíram do gabinete, quando entra um quarto miúdo, coberto de pensos e ligaduras.
O diretor perguntou:
- O que te aconteceu? Como te chamas?
- Chamo-me Pedro, mas os meus amigos chamam-me Caixote por eu gostar muito de colecionar caixas!
Oferta de casaco de peles
Um homem economiza o dinheiro necessário para comprar um casaco de peles para a sua esposa.
No dia de aniversário dela, à noite, a grande surpresa: ele entrega-lhe o valioso presente.
Ela recebe o casaco, encosta-o ao pescoço e fica a fazer-lhe festas com grande contentamento.
Diz ela:
- Não é incrível? Uma coisa destas, tão linda, tão maravilhosa, vir de um animal tão desajeitado, pequeno, feio e insignificante.
- Ouve lá, pá… se não queres o presente, tudo bem, mas ao menos não me insultes!
No dia de aniversário dela, à noite, a grande surpresa: ele entrega-lhe o valioso presente.
Ela recebe o casaco, encosta-o ao pescoço e fica a fazer-lhe festas com grande contentamento.
Diz ela:
- Não é incrível? Uma coisa destas, tão linda, tão maravilhosa, vir de um animal tão desajeitado, pequeno, feio e insignificante.
- Ouve lá, pá… se não queres o presente, tudo bem, mas ao menos não me insultes!
Tenho uma má notícia!
A família jantava quando a filha de 12 anos diz:
- Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! - e começa a chorar.
Silêncio na mesa! Diz o marido a mulher:
- Estava-se mesmo a ver! É por te vestires como uma pega. Com o mau exemplo que dás à menina todos os dias!
E vira-se para a outra filha, de 25 anos:
- E tu também lhe dás um péssimo exemplo. Ficas no sofá a lamber aquele teu namorado…
A mãe não aguenta mais e grita:
- Ai é?!… E quem é que gasta metade do ordenado com prostitutas!? Achas que é um bom exemplo passares os fins-de-semana a veres filmes para adultos, seu porco?
Desconsolada, com os olhos cheios de lágrimas e voz trémula, a mãe pega na mão da menina e pergunta:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?
Entre soluços, a menina responde:
- Foi a professora! Ela mudou o presépio!… A Virgem agora é a Luísa. Eu agora sou a vaca!
- Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! - e começa a chorar.
Silêncio na mesa! Diz o marido a mulher:
- Estava-se mesmo a ver! É por te vestires como uma pega. Com o mau exemplo que dás à menina todos os dias!
E vira-se para a outra filha, de 25 anos:
- E tu também lhe dás um péssimo exemplo. Ficas no sofá a lamber aquele teu namorado…
A mãe não aguenta mais e grita:
- Ai é?!… E quem é que gasta metade do ordenado com prostitutas!? Achas que é um bom exemplo passares os fins-de-semana a veres filmes para adultos, seu porco?
Desconsolada, com os olhos cheios de lágrimas e voz trémula, a mãe pega na mão da menina e pergunta:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?
Entre soluços, a menina responde:
- Foi a professora! Ela mudou o presépio!… A Virgem agora é a Luísa. Eu agora sou a vaca!