Um vendedor, que precisa repousar, chega a uma cidade do interior, já cansado do seu dia de trabalho e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga.
O sujeito entra e diz:
- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O rececionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de dividir as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder… Tanto que os vizinhos telefonam queixando-se de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O rececionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.
O rececionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não o atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei o rabo dele, dizendo: "Boa noite, coisa linda…", e o sujeito passou a noite toda, sentado na cama, olhando-me assustado, com medo de dormir.
Anedotas
Anedotas de Ignorância
Mais anedotas de Ignorância
Alentejano no aeroporto
Um alentejano ia pela primeira vez fazer uma viagem de avião, quando um computador com voz, que fazia a identificação dos passageiros, lhe cativa atenção.
Mal o alentejano passou, o computador acusou: "Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do voo 1455".
Impressionado, o Manuel vai ao WC, rapa o bigode e muda de camisa.
Ao passar pelo computador a voz acusou novamente: "Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do voo 1455".
Mas o Manuel não se deu por vencido.
Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca e um vestido de mulher.
E pensou:
- "Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece…"
Ao passar, o computador diz: "Manuel, 52 anos, português, casado, por causa das suas tretas, acaba de perder o voo 1455".
Mal o alentejano passou, o computador acusou: "Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do voo 1455".
Impressionado, o Manuel vai ao WC, rapa o bigode e muda de camisa.
Ao passar pelo computador a voz acusou novamente: "Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do voo 1455".
Mas o Manuel não se deu por vencido.
Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca e um vestido de mulher.
E pensou:
- "Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece…"
Ao passar, o computador diz: "Manuel, 52 anos, português, casado, por causa das suas tretas, acaba de perder o voo 1455".
Beijinhos
Num comboio, à frente de um velhinho, ia um casal de namorados na brincadeira.
O rapaz aperta o nariz da namorada e pergunta:
- Dói amorzinho?
- Dói - responde ela.
E então ele dá um beijo no nariz da rapariga e pergunta:
- E agora?
- Agora já passou.
Passados alguns instantes, ele aperta a bochecha da rapariga e pergunta:
- Dói?
- Dói.
Então ele dá-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuam assim até que o velho que ia atrás deles, já cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, boquinha do Espírito Santo, curas hemorroidas?
O rapaz aperta o nariz da namorada e pergunta:
- Dói amorzinho?
- Dói - responde ela.
E então ele dá um beijo no nariz da rapariga e pergunta:
- E agora?
- Agora já passou.
Passados alguns instantes, ele aperta a bochecha da rapariga e pergunta:
- Dói?
- Dói.
Então ele dá-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuam assim até que o velho que ia atrás deles, já cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, boquinha do Espírito Santo, curas hemorroidas?
Declaramos guerra!
Após consulta parlamentar sobre a invasão do espaço aéreo português, Portugal enviou uma mensagem à Rússia!
- Russos, declaramos-vos guerra: temos 85 tanques, 40 não andam por falta de combustível, 27 caças, 4 navios, 2 submarinos e 5.221 soldados!
O estado russo já respondeu:
- Aceitamos a declaração, temos 19.000 tanques, 790 navios, 9.000 aviões, 455 submarinos e 5.5 milhões de soldados.
Ao que Portugal respondeu:
- Retiramos declaração de guerra! Não temos como alojar tantos prisioneiros!
- Russos, declaramos-vos guerra: temos 85 tanques, 40 não andam por falta de combustível, 27 caças, 4 navios, 2 submarinos e 5.221 soldados!
O estado russo já respondeu:
- Aceitamos a declaração, temos 19.000 tanques, 790 navios, 9.000 aviões, 455 submarinos e 5.5 milhões de soldados.
Ao que Portugal respondeu:
- Retiramos declaração de guerra! Não temos como alojar tantos prisioneiros!