Anedotas de Ignorância
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Na lua-de-mel
Na lua-de-mel, diz o noivo para a noiva:
- Olha, tenho um segredo para te contar...
- Diz.
- Eu sou daltónico...
- Não faz mal, eu já tinha percebido...
- Ai sim?
- Sim... E também tenho um segredo para te contar...
- Conta.
- Eu não sou sueca, sou cabo-verdiana…
- Olha, tenho um segredo para te contar...
- Diz.
- Eu sou daltónico...
- Não faz mal, eu já tinha percebido...
- Ai sim?
- Sim... E também tenho um segredo para te contar...
- Conta.
- Eu não sou sueca, sou cabo-verdiana…
Mais anedotas de Ignorância
O miúdo chega a casa todo contente e diz ao pai:
- Pai, tenho boas notícias!
- Aí sim? Ora conta lá.
- Lembras-te do computador que me prometeste se eu passasse de ano?
- Sim...
- Já não precisas de gastar dinheiro!
- Pai, tenho boas notícias!
- Aí sim? Ora conta lá.
- Lembras-te do computador que me prometeste se eu passasse de ano?
- Sim...
- Já não precisas de gastar dinheiro!
Dois amigos conversam:
- Roubaram o cartão de crédito à minha mulher.
- E já avisaste o banco?
- Não. O ladrão está a gastar muito menos que ela.
- Roubaram o cartão de crédito à minha mulher.
- E já avisaste o banco?
- Não. O ladrão está a gastar muito menos que ela.
Um senhor bem vestido, acabado de chegar de viagem, apanha um táxi e pede ao taxista para o levar para a morada da sua casa.
No caminho, vê uma senhora, também com muito bom aspeto, com um vestido vermelho e a entrar numa discoteca. De repente reconhece que se trata da sua própria mulher!
O senhor fica desvairado e pede ao taxista que volte até à porta da discoteca. Chegado lá, tira do bolso um maço de notas e diz para o taxista:
- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro desta discoteca uma mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas, enquanto a arrasta cá para fora, vá-lhe dando uma valente carga de porrada, sem problemas, porque essa desgraçada é a minha esposa!
O taxista, que vivia com grandes dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca dentro.
Cinco minutos depois, o taxista surge a sair pela porta da discoteca, arrastando pelos cabelos uma mulher, com o rosto a sangrar, toda rasgada e desgrenhada e a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.
O senhor bem vestido, que tinha ficado no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde! Sai do táxi a correr e grita para alertar o taxista do terrível erro:
- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Não é essa senhora! Como é que você confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?
Ao que o taxista responde:
- Daltónico o tanas! Esta de verde é a minha! Já volto lá dentro para trazer a sua!
No caminho, vê uma senhora, também com muito bom aspeto, com um vestido vermelho e a entrar numa discoteca. De repente reconhece que se trata da sua própria mulher!
O senhor fica desvairado e pede ao taxista que volte até à porta da discoteca. Chegado lá, tira do bolso um maço de notas e diz para o taxista:
- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro desta discoteca uma mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas, enquanto a arrasta cá para fora, vá-lhe dando uma valente carga de porrada, sem problemas, porque essa desgraçada é a minha esposa!
O taxista, que vivia com grandes dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca dentro.
Cinco minutos depois, o taxista surge a sair pela porta da discoteca, arrastando pelos cabelos uma mulher, com o rosto a sangrar, toda rasgada e desgrenhada e a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.
O senhor bem vestido, que tinha ficado no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde! Sai do táxi a correr e grita para alertar o taxista do terrível erro:
- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Não é essa senhora! Como é que você confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?
Ao que o taxista responde:
- Daltónico o tanas! Esta de verde é a minha! Já volto lá dentro para trazer a sua!