Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um.
Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga.
Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar:
"Os dois porcos estão na pocilga. Temos de fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro."
No outro dia, diz um compadre para o outro:
- Compadre, temos de fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!
- Tá bem!
No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:
- Então compadre, já fez o sinal ao porco?
- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Não há problema compadre! A gente faz outro sinal.
No outro dia:
- Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?
- Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita!
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!…
Anedotas
Anedotas de Alentejanos
Mais anedotas de Alentejanos
Alentejano contratado para pintar autoestrada
Um alentejano é contratado para pintar uma estrada.
O chefe explica-lhe como fazer o seu trabalho:
- Pegas nesta trincha e tens aqui este balde de tinta. Só tens que molhar a trincha no balde, pintas uma linha no centro da estrada, assim, e tornas a molhar a trincha na tinta para continuares a pintar.
O alentejano começa então a trabalhar.
No primeiro dia, o alentejano pintou 3 quilómetros de estrada.
No segundo dia, 2 quilómetros.
No terceiro dia, 500 metros.
E todos os dias o alentejano pintava menos um bocado, até ao dia em que já só pintou 2 metros.
Diz-lhe o patrão:
- Então? Como é? Andas a mandriar? Porque é que cada vez pintas menos?
- Ora essa, patrão… É que o balde está cada vez mais longe!
O chefe explica-lhe como fazer o seu trabalho:
- Pegas nesta trincha e tens aqui este balde de tinta. Só tens que molhar a trincha no balde, pintas uma linha no centro da estrada, assim, e tornas a molhar a trincha na tinta para continuares a pintar.
O alentejano começa então a trabalhar.
No primeiro dia, o alentejano pintou 3 quilómetros de estrada.
No segundo dia, 2 quilómetros.
No terceiro dia, 500 metros.
E todos os dias o alentejano pintava menos um bocado, até ao dia em que já só pintou 2 metros.
Diz-lhe o patrão:
- Então? Como é? Andas a mandriar? Porque é que cada vez pintas menos?
- Ora essa, patrão… É que o balde está cada vez mais longe!
Porque razão?
Numa cidade do interior, o Presidente da Câmara vai ter com um famoso advogado.
- Doutor - começa ele - segundo informações do nosso departamento financeiro o senhor obteve no ano passado quase 1 milhão de euros, é verdade?
- Sim, é verdade - confirma o advogado.
- E segundo esse mesmo departamento o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais.
- Isso também é verdade, Presidente. Mas, me diz uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de cancro o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil euros?
- Nã… nã… não, doutor!
- E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está paraplégico, tem seis filhos pequenos e a família não tem rendimento nenhum?
- Nã… não… me informaram, doutor!
- E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis numa cheia?
- Não, não sabia, desculpe-me… eu…
- E se eu não dei nenhum cêntimo para eles, você acha que eu vou dar para as suas obras sociais?
- Doutor - começa ele - segundo informações do nosso departamento financeiro o senhor obteve no ano passado quase 1 milhão de euros, é verdade?
- Sim, é verdade - confirma o advogado.
- E segundo esse mesmo departamento o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais.
- Isso também é verdade, Presidente. Mas, me diz uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de cancro o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil euros?
- Nã… nã… não, doutor!
- E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está paraplégico, tem seis filhos pequenos e a família não tem rendimento nenhum?
- Nã… não… me informaram, doutor!
- E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis numa cheia?
- Não, não sabia, desculpe-me… eu…
- E se eu não dei nenhum cêntimo para eles, você acha que eu vou dar para as suas obras sociais?
Desta vez não perco!
Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a menina estava com vômitos, tonturas, e que tinha perdido o apetite.
Após o término da consulta, o médico concluiu:
- Minha senhora, a sua filha esta grávida de 3 meses!
- A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, minha filha?
- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe!
O médico tira um binóculo da gaveta, aproxima-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
Passados minutos, a mãe, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.
O médico respondeu:
- Da última vez que isto aconteceu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espetáculo!
Após o término da consulta, o médico concluiu:
- Minha senhora, a sua filha esta grávida de 3 meses!
- A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, minha filha?
- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe!
O médico tira um binóculo da gaveta, aproxima-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
Passados minutos, a mãe, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.
O médico respondeu:
- Da última vez que isto aconteceu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espetáculo!