Um mágico trabalhava num navio, fazendo espetáculos para os passageiros.
O público era diferente a cada semana, pois o mágico repetia sempre os mesmos truques.
O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques.
Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do espetáculo:
- Olha, não olhem para o mesmo chapéu!
- Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!
- Hei, porque é que todas as cartas são Às de Espada?
O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada.
Afinal de contas era o papagaio do capitão.
Então, um dia o navio afundou.
O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto do papagaio.
Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma.
Isto continuou por vários dias.
Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, eu desisto! Onde é que enfiaste o navio?
Anedotas
Anedotas de Animais
Mais anedotas de Animais
Desejos no deserto
Uma loira, uma morena e uma ruiva estão perdidas no deserto.
Encontram uma lamparina, e depois de a esfregar, um génio acaba por sair e concede um desejo a cada uma.
A ruiva pede:
- Eu quero regressar a casa.
Então o génio a faz regressar a casa.
Então a morena diz:
- Quero ir para casa ter com a minha família.
A mesma regressa a casa com a sua família, e depois a loira pede:
- Gostava que as minha amigas estivessem aqui comigo…
Encontram uma lamparina, e depois de a esfregar, um génio acaba por sair e concede um desejo a cada uma.
A ruiva pede:
- Eu quero regressar a casa.
Então o génio a faz regressar a casa.
Então a morena diz:
- Quero ir para casa ter com a minha família.
A mesma regressa a casa com a sua família, e depois a loira pede:
- Gostava que as minha amigas estivessem aqui comigo…
Médico brilhante
Um médico, que não conseguia encontrar emprego, abre uma clínica e coloca uma placa a dizer: "Tenha o tratamento que precisa por 20 euros. Se não ficar curado, dou 100 euros".
Um homem passa pela clínica, e ao ler a placa pensa que é uma grande oportunidade de ganhar 100 euros e entra na clínica.
O homem diz o problema:
- Eu perdi o meu sentido do paladar.
Ao que o médico diz:
- Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
Ao que o homem responde:
- Credo, isto é apenas xarope para a tosse!
O médico então diz:
- Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Dê-me 20 euros.
O homem acaba por ficar irritado, e volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro:
- Eu perdi a minha memória, já não me lembro de nada.
O médico:
- Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
O homem:
- Mas aquilo é o xarope para a tosse de novo. Você deu-me isso da última vez para restaurar o meu paladar!
O médico:
- Parabéns, você recuperou a sua memória. Dê-me 20 euros.
O homem, já fumegante, paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os 100 euros.
O homem:
- A minha visão está muito fraca, e eu não consigo ver nada.
O médico:
- Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome 100 euros.
O homem:
- Mas isto é uma nota de 20 euros!
O médico:
- Parabéns, a sua visão foi restaurada. Dê-me os 20 euros.
Um homem passa pela clínica, e ao ler a placa pensa que é uma grande oportunidade de ganhar 100 euros e entra na clínica.
O homem diz o problema:
- Eu perdi o meu sentido do paladar.
Ao que o médico diz:
- Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
Ao que o homem responde:
- Credo, isto é apenas xarope para a tosse!
O médico então diz:
- Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Dê-me 20 euros.
O homem acaba por ficar irritado, e volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro:
- Eu perdi a minha memória, já não me lembro de nada.
O médico:
- Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
O homem:
- Mas aquilo é o xarope para a tosse de novo. Você deu-me isso da última vez para restaurar o meu paladar!
O médico:
- Parabéns, você recuperou a sua memória. Dê-me 20 euros.
O homem, já fumegante, paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os 100 euros.
O homem:
- A minha visão está muito fraca, e eu não consigo ver nada.
O médico:
- Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome 100 euros.
O homem:
- Mas isto é uma nota de 20 euros!
O médico:
- Parabéns, a sua visão foi restaurada. Dê-me os 20 euros.
Morcegos sedentos
Dois morcegos estavam a falar um com o outro:
- Vou sair à procura de sangue OK?
- OK. Mas eu fico por aqui!
E lá foi o morcego todo sorridente, alguns minutos depois volta o morcego com a cara toda cheia de sangue e também partes do corpo; o outro rapidamente se interessa:
- Hei que espetáculo, onde é que conseguiste tanto sangue assim?
- Simples, estás a ver aquela árvore ali à esquerda?
- Sim.
- E estás a ver a outra ali mais à direita?
- Sim, estou a ver.
- Tás vendo aquela ali bem no meio das outras duas?
- Sim também a estou a ver.
- Pois, eu é que NÃO VI!
- Vou sair à procura de sangue OK?
- OK. Mas eu fico por aqui!
E lá foi o morcego todo sorridente, alguns minutos depois volta o morcego com a cara toda cheia de sangue e também partes do corpo; o outro rapidamente se interessa:
- Hei que espetáculo, onde é que conseguiste tanto sangue assim?
- Simples, estás a ver aquela árvore ali à esquerda?
- Sim.
- E estás a ver a outra ali mais à direita?
- Sim, estou a ver.
- Tás vendo aquela ali bem no meio das outras duas?
- Sim também a estou a ver.
- Pois, eu é que NÃO VI!