Dois morcegos estavam a falar um com o outro:
- Vou sair à procura de sangue OK?
- OK. Mas eu fico por aqui!
E lá foi o morcego todo sorridente, alguns minutos depois volta o morcego com a cara toda cheia de sangue e também partes do corpo; o outro rapidamente se interessa:
- Hei que espetáculo, onde é que conseguiste tanto sangue assim?
- Simples, estás a ver aquela árvore ali à esquerda?
- Sim.
- E estás a ver a outra ali mais à direita?
- Sim, estou a ver.
- Tás vendo aquela ali bem no meio das outras duas?
- Sim também a estou a ver.
- Pois, eu é que NÃO VI!
Anedotas
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Ferramentas
Chamado às pressas no meio da noite, o médico chega todo cansado à casa de um empresário, cuja esposa estava acamada.
- Com licença - diz ele, expulsando todas as pessoas do quarto. - preciso ficar só, com a paciente!
Apreensivo, o marido fica do lado de fora do quarto.
Ouve alguns barulhos estranhos, e depois de alguns minutos o médico enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido:
- O senhor tem um alicate?
O marido vai buscar um alicate.
A porta torna a se fechar.
Mais barulhos estranhos e alguns minutos depois, novamente a cabeça do médico aparece na soleira da porta:
- O senhor tem uma chave de fendas?
Espantado, o marido vai buscar a chave de fendas.
Passam-se mais alguns minutos:
- O senhor tem um serrote?
E o marido, desesperado:
- Serrote? O caso dela é tão grave assim?
- Ainda não sei - explica o médico - não consigo abrir a minha mala!
- Com licença - diz ele, expulsando todas as pessoas do quarto. - preciso ficar só, com a paciente!
Apreensivo, o marido fica do lado de fora do quarto.
Ouve alguns barulhos estranhos, e depois de alguns minutos o médico enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido:
- O senhor tem um alicate?
O marido vai buscar um alicate.
A porta torna a se fechar.
Mais barulhos estranhos e alguns minutos depois, novamente a cabeça do médico aparece na soleira da porta:
- O senhor tem uma chave de fendas?
Espantado, o marido vai buscar a chave de fendas.
Passam-se mais alguns minutos:
- O senhor tem um serrote?
E o marido, desesperado:
- Serrote? O caso dela é tão grave assim?
- Ainda não sei - explica o médico - não consigo abrir a minha mala!
Jesus a tomar conta do céu
S. Pedro estava a tomar conta das portas do Céu e precisou de ir à casa de banho.
Pediu então a Jesus que tomasse, por um bocado, conta da porta.
Passado algum tempo batem à porta e Jesus vê um velhinho de longos cabelos brancos.
Então, pergunta-lhe:
- Quem és tu e que fizeste na Terra para mereceres o Céu?
O velhinho explicou-lhe que tinha sido carpinteiro e que tinha um filho que tinha sido muito famoso na Terra.
Jesus, tremendo de emoção, abre os braços e exclama:
- Papá!
O velhote, também emocionado, abre igualmente os braços e exclama:
- Pinóquio!
Pediu então a Jesus que tomasse, por um bocado, conta da porta.
Passado algum tempo batem à porta e Jesus vê um velhinho de longos cabelos brancos.
Então, pergunta-lhe:
- Quem és tu e que fizeste na Terra para mereceres o Céu?
O velhinho explicou-lhe que tinha sido carpinteiro e que tinha um filho que tinha sido muito famoso na Terra.
Jesus, tremendo de emoção, abre os braços e exclama:
- Papá!
O velhote, também emocionado, abre igualmente os braços e exclama:
- Pinóquio!
Nem aumenta, nem diminui!
Depois de dez anos, a moça do Censo voltou a uma pacata cidade e, depois de falar com todos os habitantes chegou à surpreendente conclusão que a população continuava exatamente a mesma!
Nem aumentou, nem diminuiu!
Espantada com o fato a moça foi perguntar à moradora mais antiga da cidade:
- Por acaso a senhora sabe explicar como isso pode acontecer?
- É muito simples! - afirmou a velhinha - Cada vez que nasce um bebê na cidade, foge um rapaz!
Nem aumentou, nem diminuiu!
Espantada com o fato a moça foi perguntar à moradora mais antiga da cidade:
- Por acaso a senhora sabe explicar como isso pode acontecer?
- É muito simples! - afirmou a velhinha - Cada vez que nasce um bebê na cidade, foge um rapaz!