Alentejanos
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Cinquenta anos de casado
Dois alentejanos encontram-se na rua.
- Atão compadre, que cara é essa?
- Ah Zé, tou aqui que na sei! Hoje faço cinquenta anos de casado!...
- Eh Maneli, parabéns, e atão o que vais dar a tua Maria?
- Olha quando fizemos vinte e cinco anos levei-a a Lisboa...
- Grande ideia...
- Agora na sei se a vá buscari.
- Atão compadre, que cara é essa?
- Ah Zé, tou aqui que na sei! Hoje faço cinquenta anos de casado!...
- Eh Maneli, parabéns, e atão o que vais dar a tua Maria?
- Olha quando fizemos vinte e cinco anos levei-a a Lisboa...
- Grande ideia...
- Agora na sei se a vá buscari.
Mais anedotas de alentejanos
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Alentejano numa aula de paraquedismo
Um alentejano entra para a Aeronáutica, na divisão de paraquedismo. Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. O seu equipamento foi todo conferido. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o paraquedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o paraquedas não se abrir, o que é improvabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele abrir-se-á. Lá em baixo, haverá um jipe à sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.
O alentejano salta. Puxa a primeira cordinha e o paraquedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá em baixo!
- Estamos a dois mil metros de altura. O seu equipamento foi todo conferido. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o paraquedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o paraquedas não se abrir, o que é improvabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele abrir-se-á. Lá em baixo, haverá um jipe à sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.
O alentejano salta. Puxa a primeira cordinha e o paraquedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá em baixo!
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Alta golpada
Um alentejano apanha um comboio até ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. Mete conversa:
- Por acaso o senhor nunca apareceu na televisão?
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral.
Como a viagem vai ser longa, não quer fazer um jogo comigo?
- Vamos a isso!
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura do que o meu amigo, você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 20 euros.
A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 10 euros. Concorda?
- Parece-me bem...
- Então, eu faço-lhe a primeira pergunta: diga-me o nome do autor da peça "Who's afraid of Virgínia Wolf" ...
- Por acaso não estou a ver quem seja...
- A resposta era Edward Albee... Dê-me os 10 euros e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tome lá o dinheiro. Bem, agora é a minha vez: qual o animal que vive na planície alentejana, tem dois focinhos e cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei.
- Então, passe para cá 20 euros.
- Faz favor. Mas agora diga-me, que raio de animal é esse?
- Também não sei. Tome lá 10 euros.
- Por acaso o senhor nunca apareceu na televisão?
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral.
Como a viagem vai ser longa, não quer fazer um jogo comigo?
- Vamos a isso!
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura do que o meu amigo, você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 20 euros.
A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 10 euros. Concorda?
- Parece-me bem...
- Então, eu faço-lhe a primeira pergunta: diga-me o nome do autor da peça "Who's afraid of Virgínia Wolf" ...
- Por acaso não estou a ver quem seja...
- A resposta era Edward Albee... Dê-me os 10 euros e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tome lá o dinheiro. Bem, agora é a minha vez: qual o animal que vive na planície alentejana, tem dois focinhos e cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei.
- Então, passe para cá 20 euros.
- Faz favor. Mas agora diga-me, que raio de animal é esse?
- Também não sei. Tome lá 10 euros.
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Isso é pecado!
Um agricultor que estava trabalhando pesado, vê um alentejano deitado numa rede, no maior descanso.
O agricultor não resiste e diz:
- Sabia que a preguiça é um dos setes pecado capitais?
E o alentejano, sem se mexer, responde:
- E a inveja é o quê?
O agricultor não resiste e diz:
- Sabia que a preguiça é um dos setes pecado capitais?
E o alentejano, sem se mexer, responde:
- E a inveja é o quê?