A viborazinha entra em casa a correr, apavorada:
- Mãe, mãe!
- Que foi, filhinha?
- É verdade que nós somos venenosas?
- Sim, filhinha, somos venenosas… porque perguntas?
- É que eu mordi a língua…
Anedotas
Anedotas de Animais
Mais anedotas de Animais
Excesso de velocidade
O polícia de uma pequena cidade apanha um motorista por excesso de velocidade.
- Mas Guarda, eu posso explicar - responde o motorista.
- Fique quieto! Vou colocá-lo na cadeia até o chefe chegar! - diz o polícia.
- Mas, por favor, eu só queria dizer que…
- Silêncio! Você está preso!
Então, ele põe o homem numa cela, sozinho, e vai embora sem lhe dar atenção.
Horas mais tarde, o Guarda volta:
- O chefe está chegando! Sorte a sua que ele foi ao casamento da filha dele. Deve estar de bom humor.
- Duvido muito… Se tivesse me deixado falar, saberia que o noivo sou eu!
- Mas Guarda, eu posso explicar - responde o motorista.
- Fique quieto! Vou colocá-lo na cadeia até o chefe chegar! - diz o polícia.
- Mas, por favor, eu só queria dizer que…
- Silêncio! Você está preso!
Então, ele põe o homem numa cela, sozinho, e vai embora sem lhe dar atenção.
Horas mais tarde, o Guarda volta:
- O chefe está chegando! Sorte a sua que ele foi ao casamento da filha dele. Deve estar de bom humor.
- Duvido muito… Se tivesse me deixado falar, saberia que o noivo sou eu!
Alta golpada
Um alentejano apanha um comboio até ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido.
Mete conversa:
- Por acaso o senhor nunca apareceu na televisão?
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral. Como a viagem vai ser longa, não quer fazer um jogo comigo?
- Vamos a isso!
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura do que o meu amigo, você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 20 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 10 euros. Concorda?
- Parece-me bem…
- Então, eu faço-lhe a primeira pergunta: diga-me o nome do autor da peça "Who's afraid of Virgínia Wolf"…
- Por acaso não estou a ver quem seja…
- A resposta era Edward Albee… Dê-me os 10 euros e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tome lá o dinheiro. Bem, agora é a minha vez: qual o animal que vive na planície alentejana, tem dois focinhos e cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei.
- Então, passe para cá 20 euros.
- Faz favor. Mas agora diga-me, que raio de animal é esse?
- Também não sei. Tome lá 10 euros.
Mete conversa:
- Por acaso o senhor nunca apareceu na televisão?
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral. Como a viagem vai ser longa, não quer fazer um jogo comigo?
- Vamos a isso!
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura do que o meu amigo, você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 20 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 10 euros. Concorda?
- Parece-me bem…
- Então, eu faço-lhe a primeira pergunta: diga-me o nome do autor da peça "Who's afraid of Virgínia Wolf"…
- Por acaso não estou a ver quem seja…
- A resposta era Edward Albee… Dê-me os 10 euros e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tome lá o dinheiro. Bem, agora é a minha vez: qual o animal que vive na planície alentejana, tem dois focinhos e cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei.
- Então, passe para cá 20 euros.
- Faz favor. Mas agora diga-me, que raio de animal é esse?
- Também não sei. Tome lá 10 euros.
Já sei andar de bicicleta
O Joãozinho diz à mãe:
- Mãe, hoje vou aprender a andar de bicicleta!
A mãe concordou.
Lá foi o Joãozinho todo contente.
Passado algum tempo chama pela mãe e grita:
- Mãe, olha, eu sem mãos!
Passado mais um bocado, grita:
- Mãe, olha, eu sem pés!
Passado outro bocado diz ele:
- Mãe, olha, eu sem dentes!
- Mãe, hoje vou aprender a andar de bicicleta!
A mãe concordou.
Lá foi o Joãozinho todo contente.
Passado algum tempo chama pela mãe e grita:
- Mãe, olha, eu sem mãos!
Passado mais um bocado, grita:
- Mãe, olha, eu sem pés!
Passado outro bocado diz ele:
- Mãe, olha, eu sem dentes!