Um fabricante de pregos de nome Garcia, decidiu publicitar a sua marca.
Dirigiu-se então a uma agência de publicidade e disse que queria um anúncio, algo relacionado com a religião.
No Domingo seguinte quando foi à Missa ouviu da boca do Padre:
- Esse Garcia deveria ser excomungado!
- Porquê? - disse o Garcia.
- Vá lá fora ver - disse o Padre.
Garcia foi e viu um grande anúncio mostrando Jesus pregado na cruz e que em baixo dizia:
- Com pregos Garcia, 2000 anos de garantia!
De imediato, Garcia foi à agência de publicidade pedir para mudarem o anúncio.
No Domingo seguinte, o Padre, mais zangado ainda, disse:
- Esse Garcia vai ser excomungado!
- Porquê? - disse Garcia.
- Não sabes? Vai lá fora ver!
Desta vez Garcia encontrou um anúncio que mostrava a cruz bem levantada e Jesus caído no chão, e em baixo dizia:
- Com pregos Garcia, nada disto acontecia!
E mais uma vez Garcia pediu à agência para mudar o anúncio.
No Domingo seguinte, o Padre já fora de si gritava:
- Excomungado sejas Garcia!
Sem precisar de mais palavras, Garcia foi ver o seu novo anúncio.
Este, desta vez mostrava a cruz bem levantada e alguns pregos no chão.
Em baixo dizia:
- Com pregos Garcia, Cristo não fugia!
Anedotas
Anedotas de Religião
Mais anedotas de Religião
Com ela não
Um dia, o filho entra na sala e diz ao pai:
- Pai, estou interessado na filha da vizinha! O que é que achas dela?
O pai acaba por ficar nervoso e diz ao filho:
- Não podes ficar com ela! Há muitos anos atrás traí a tua mãe com a vizinha! A filha da vizinha é tua irmã!
Entretanto a mulher do homem chega a casa e ouve a conversa.
De forma a consolar o filho diz:
- Podes sim filho! Esse aí nem é o teu pai!
- Pai, estou interessado na filha da vizinha! O que é que achas dela?
O pai acaba por ficar nervoso e diz ao filho:
- Não podes ficar com ela! Há muitos anos atrás traí a tua mãe com a vizinha! A filha da vizinha é tua irmã!
Entretanto a mulher do homem chega a casa e ouve a conversa.
De forma a consolar o filho diz:
- Podes sim filho! Esse aí nem é o teu pai!
Roncos…
Um vendedor, que precisa repousar, chega a uma cidade do interior, já cansado do seu dia de trabalho e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga.
O sujeito entra e diz:
- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O rececionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de dividir as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder… Tanto que os vizinhos telefonam queixando-se de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O rececionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.
O rececionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não o atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei o rabo dele, dizendo: "Boa noite, coisa linda…", e o sujeito passou a noite toda, sentado na cama, olhando-me assustado, com medo de dormir.
O sujeito entra e diz:
- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O rececionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de dividir as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder… Tanto que os vizinhos telefonam queixando-se de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O rececionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.
O rececionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não o atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei o rabo dele, dizendo: "Boa noite, coisa linda…", e o sujeito passou a noite toda, sentado na cama, olhando-me assustado, com medo de dormir.
Cadeiras
O Joãozinho pergunta ao pai:
- Pai, como é que um bêbado se sente?
O pai responde:
- Filho, vê aquelas duas cadeiras ali à frente. Um bêbado veria quatro cadeiras.
E o Joãozinho responde:
- Mas pai, ali só está uma cadeira!
- Pai, como é que um bêbado se sente?
O pai responde:
- Filho, vê aquelas duas cadeiras ali à frente. Um bêbado veria quatro cadeiras.
E o Joãozinho responde:
- Mas pai, ali só está uma cadeira!