Uns bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse um grupo voluntário vizinho.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio.
Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha reta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários, o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5.000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- 5.000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
- Penso que é óbvio, não é? - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete - a primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porcaria dos travões do camião!
Anedotas
Anedotas de Ignorância
Mais anedotas de Ignorância
Médico brilhante
Um médico, que não conseguia encontrar emprego, abre uma clínica e coloca uma placa a dizer: "Tenha o tratamento que precisa por 20 euros. Se não ficar curado, dou 100 euros".
Um homem passa pela clínica, e ao ler a placa pensa que é uma grande oportunidade de ganhar 100 euros e entra na clínica.
O homem diz o problema:
- Eu perdi o meu sentido do paladar.
Ao que o médico diz:
- Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
Ao que o homem responde:
- Credo, isto é apenas xarope para a tosse!
O médico então diz:
- Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Dê-me 20 euros.
O homem acaba por ficar irritado, e volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro:
- Eu perdi a minha memória, já não me lembro de nada.
O médico:
- Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
O homem:
- Mas aquilo é o xarope para a tosse de novo. Você deu-me isso da última vez para restaurar o meu paladar!
O médico:
- Parabéns, você recuperou a sua memória. Dê-me 20 euros.
O homem, já fumegante, paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os 100 euros.
O homem:
- A minha visão está muito fraca, e eu não consigo ver nada.
O médico:
- Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome 100 euros.
O homem:
- Mas isto é uma nota de 20 euros!
O médico:
- Parabéns, a sua visão foi restaurada. Dê-me os 20 euros.
Um homem passa pela clínica, e ao ler a placa pensa que é uma grande oportunidade de ganhar 100 euros e entra na clínica.
O homem diz o problema:
- Eu perdi o meu sentido do paladar.
Ao que o médico diz:
- Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
Ao que o homem responde:
- Credo, isto é apenas xarope para a tosse!
O médico então diz:
- Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Dê-me 20 euros.
O homem acaba por ficar irritado, e volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro:
- Eu perdi a minha memória, já não me lembro de nada.
O médico:
- Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
O homem:
- Mas aquilo é o xarope para a tosse de novo. Você deu-me isso da última vez para restaurar o meu paladar!
O médico:
- Parabéns, você recuperou a sua memória. Dê-me 20 euros.
O homem, já fumegante, paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os 100 euros.
O homem:
- A minha visão está muito fraca, e eu não consigo ver nada.
O médico:
- Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome 100 euros.
O homem:
- Mas isto é uma nota de 20 euros!
O médico:
- Parabéns, a sua visão foi restaurada. Dê-me os 20 euros.
Desapareceu?
Seguiu o meu conselho e dormiu de janela aberta? - pergunta o médico.
- Segui - responde o paciente.
- E a asma desapareceu?
- Não, mas o relógio, a televisão, o MP3 e o PC desapareceram.
- Segui - responde o paciente.
- E a asma desapareceu?
- Não, mas o relógio, a televisão, o MP3 e o PC desapareceram.
O guarda-chuva
Um homem estava a beber uma cerveja num bar, quando chega outro homem que começa a falar com ele:
- O senhor esteve aqui há três meses!
- Pode ser, mas como é que você tem certeza disso? - pergunta intrigado o homem.
Explica o primeiro:
- Reconheci pelo guarda-chuva!
Responde o segundo:
- Mas há três meses eu nem tinha este guarda-chuva!
E diz o primeiro:
- Mas eu tinha!
- O senhor esteve aqui há três meses!
- Pode ser, mas como é que você tem certeza disso? - pergunta intrigado o homem.
Explica o primeiro:
- Reconheci pelo guarda-chuva!
Responde o segundo:
- Mas há três meses eu nem tinha este guarda-chuva!
E diz o primeiro:
- Mas eu tinha!