Um homem é parado pela polícia:
- O senhor passou num semáforo vermelho!
- O quê? Não passei nada! Eu não vi!
- Passou sim, que eu vi! Quero ver os documentos do carro!
- Não tenho!
- Não tem?! Como não tem?!
- Como é que eu ia ter se o carro é roubado?!
- Roubado?! Saia já do carro!
- Afinal lembrei-me! Eu tenho os documentos! Estão no porta-luvas ao lado da pistola!
- O quê?! Uma pistola?
- Então?! Para matar o dono do carro!
- Você matou o dono do carro?!
- Sim, e pus o corpo no porta-bagagens!
Com a situação, o polícia chama reforços.
Quando o chefe do polícia chega, ele abre o porta-bagagens e não encontra nenhum corpo.
Abre o porta-luvas, não encontra pistola e encontra os documentos.
O chefe confuso pergunta:
- Então não tinha dito que tinha morto um homem, tinha uma pistola e tinha roubado o carro?!
- Não! O polícia que me parou é que é um mentiroso! Se calhar também lhe disse que eu parei no vermelho…
Anedotas
Anedotas de Polícia
Mais anedotas de Polícia
Um voo aterrorizador
Numa terra no meio do deserto havia um aeroporto com apenas uma ligação à cidade principal.
Por ser uma terra pequena só havia dois pilotos disponíveis para essa ligação, o problema é que estes pilotos eram já idosos e usavam uma pala num olho e bengala, por isso, sempre que entravam no avião no início dos voos, os passageiros acabavam sempre por pensar que era uma piada.
Na porta do avião havia placas que acendiam conforme a situação do voo no início da descolagem que diziam: "500 metros para o fim da pista", "200 metros para o fim da pista", "100 metros para o fim da pista", e finalmente "20 metros para o fim da pista" acabando por fazer os passageiros gritarem:
- Ahhhhhhhhhhhh!
E mesmo no fim da pista o avião acaba por levantar e os passageiros suspiram de alívio.
Na cabine o piloto exclama para o outro:
- Quando eles deixarem de gritar ficamos lixados!
Por ser uma terra pequena só havia dois pilotos disponíveis para essa ligação, o problema é que estes pilotos eram já idosos e usavam uma pala num olho e bengala, por isso, sempre que entravam no avião no início dos voos, os passageiros acabavam sempre por pensar que era uma piada.
Na porta do avião havia placas que acendiam conforme a situação do voo no início da descolagem que diziam: "500 metros para o fim da pista", "200 metros para o fim da pista", "100 metros para o fim da pista", e finalmente "20 metros para o fim da pista" acabando por fazer os passageiros gritarem:
- Ahhhhhhhhhhhh!
E mesmo no fim da pista o avião acaba por levantar e os passageiros suspiram de alívio.
Na cabine o piloto exclama para o outro:
- Quando eles deixarem de gritar ficamos lixados!
Esquecimento
Três idosas estavam a comentar os seus problemas de velhice.
A primeira diz:
- Eu estou tão esquecida, mas tão esquecida, que quando eu estou de pé ao lado da cama, eu não sei se eu acabei de acordar ou se vou dormir.
A segunda diz:
- Eu estou tão esquecida, mas tão esquecida, que quando a porta do frigorífico está aberta, eu não sei se eu acabei de guardar alguma comida ou se estava a buscar alguma coisa.
A terceira, dando três batidas na madeira, diz:
- Credo, que Deus me livre. Eu não quero ficar assim.
E continuou:
- Bem, eu já volto. Esperem aí que eu vou abrir a porta pois alguém está a bater.
A primeira diz:
- Eu estou tão esquecida, mas tão esquecida, que quando eu estou de pé ao lado da cama, eu não sei se eu acabei de acordar ou se vou dormir.
A segunda diz:
- Eu estou tão esquecida, mas tão esquecida, que quando a porta do frigorífico está aberta, eu não sei se eu acabei de guardar alguma comida ou se estava a buscar alguma coisa.
A terceira, dando três batidas na madeira, diz:
- Credo, que Deus me livre. Eu não quero ficar assim.
E continuou:
- Bem, eu já volto. Esperem aí que eu vou abrir a porta pois alguém está a bater.
Foi tudo entre família!
O Zé marujo chega a casa, de madrugada, depois de 15 dias no mar, corre para o quarto e deu 3 quecas.
Quando acabou foi beber água e vê a esposa a beber café na sala!
- Amor, não estavas agora mesmo no quarto?
- Não, é a minha mãe que veio fazer-me companhia.
- Mas eu cheguei com saudades, pensei que eras tu e dei-lhe 3 quecas.
A esposa vai ao quarto:
- Então mãe! Porque não disse ao Zé que não era eu?
- Sabes bem que não falo com ele há 5 anos… não era agora que ia falar!
Quando acabou foi beber água e vê a esposa a beber café na sala!
- Amor, não estavas agora mesmo no quarto?
- Não, é a minha mãe que veio fazer-me companhia.
- Mas eu cheguei com saudades, pensei que eras tu e dei-lhe 3 quecas.
A esposa vai ao quarto:
- Então mãe! Porque não disse ao Zé que não era eu?
- Sabes bem que não falo com ele há 5 anos… não era agora que ia falar!