Anedotas de Ignorância
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Barbie divorciada
Carlos sai um pouco tarde do trabalho e no caminho para sua casa lembra-se que é o aniversário da sua filha e que ainda não tinha comprado o presente para ela. Ele para o carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie? Pois nós temos:
"Barbie vai à academia", por 50 euros,
"Barbie joga Volley", por 50 euros,
"Barbie vai às compras", por 50 euros,
"Barbie vai à praia", por 50 euros,
"Barbie vai dançar", por 50 euros e
"Barbie divorciada", por 1000 euros.
Carlos, surpreendido, pergunta:
- Porque é que a Barbie Divorciada custa mil euros enquanto as outras custam apenas 50 euros?
A vendedora responde:
- Caro senhor... a "Barbie divorciada" vem com:
o carro do Ken,
a casa do Ken,
o iate do Ken e
os móveis do Ken.
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie? Pois nós temos:
"Barbie vai à academia", por 50 euros,
"Barbie joga Volley", por 50 euros,
"Barbie vai às compras", por 50 euros,
"Barbie vai à praia", por 50 euros,
"Barbie vai dançar", por 50 euros e
"Barbie divorciada", por 1000 euros.
Carlos, surpreendido, pergunta:
- Porque é que a Barbie Divorciada custa mil euros enquanto as outras custam apenas 50 euros?
A vendedora responde:
- Caro senhor... a "Barbie divorciada" vem com:
o carro do Ken,
a casa do Ken,
o iate do Ken e
os móveis do Ken.
Mais anedotas de Ignorância
Um juiz teve de ir tratar de uns assuntos à Câmara Municipal de Cuba. Foi de comboio. Chegado à estação de Cuba, não encontrou ninguém a quem perguntar onde era a câmara. Apenas um alentejano se encontrava na estação, quase deitado num banco, meio dormitando, com o chapéu posto sobre os olhos e com as mãos nas algibeiras. Não encontrando mesmo mais ninguém, o juiz resolveu perguntar ao alentejano:
- O senhor, por favor, podia indicar-me onde é a Câmara Municipal de Cuba?
O alentejano, praticamente sem se mexer e sem falar, abanou apenas a ponta do pé indicando a direção.
O juiz, espantado, disse:
- Nunca vi tamanha prova de preguiça na minha vida! Se me der outra demonstração dessas dou-lhe cinquenta euros!
O alentejano respondeu:
- Meta-os aqui na algibeira.
- O senhor, por favor, podia indicar-me onde é a Câmara Municipal de Cuba?
O alentejano, praticamente sem se mexer e sem falar, abanou apenas a ponta do pé indicando a direção.
O juiz, espantado, disse:
- Nunca vi tamanha prova de preguiça na minha vida! Se me der outra demonstração dessas dou-lhe cinquenta euros!
O alentejano respondeu:
- Meta-os aqui na algibeira.
Um homem economiza o dinheiro necessário para comprar um casaco de peles para a sua esposa.
No dia de aniversário dela, à noite, a grande surpresa: ele entrega-lhe o valioso presente.
Ela recebe o casaco, encosta-o ao pescoço e fica a fazer-lhe festas com grande contentamento.
Diz ela:
- Não é incrível? Uma coisa destas, tão linda, tão maravilhosa, vir de um animal tão desajeitado, pequeno, feio e insignificante.
- Ouve lá, pá... se não queres o presente, tudo bem, mas ao menos não me insultes!
No dia de aniversário dela, à noite, a grande surpresa: ele entrega-lhe o valioso presente.
Ela recebe o casaco, encosta-o ao pescoço e fica a fazer-lhe festas com grande contentamento.
Diz ela:
- Não é incrível? Uma coisa destas, tão linda, tão maravilhosa, vir de um animal tão desajeitado, pequeno, feio e insignificante.
- Ouve lá, pá... se não queres o presente, tudo bem, mas ao menos não me insultes!
Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêm passar um carro a mais de 160 km/h. Diz um para o outro:
- Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?
- Era pois - respondeu o segundo - vamos caçá-lo!
Uns quilómetros mais adiante já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
- A sua carta de condução?
- Mau! Perderam-na?!
- Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?
- Era pois - respondeu o segundo - vamos caçá-lo!
Uns quilómetros mais adiante já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
- A sua carta de condução?
- Mau! Perderam-na?!
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