No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:
- Maria, esta comida está horrível!
O marido fica envergonhado e tenta acalmá-la, mas ela insiste:
- Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!
- Talvez - diz a empregada - mas a senhora que fique a saber que eu sou muito melhor do que a senhora na cama!
- O quê? - assusta-se a mulher - Roberto, seu animal! Não acredito que tu…
- Calma, senhora - interrompe a empregada - quem me disse isso foi o motorista!
Anedotas
Anedotas de Família
Mais anedotas de Família
Gabinete do diretor
Estão três meninos no gabinete do diretor por se terem portado mal.
O diretor perguntou ao primeiro:
- Carlos, o que fizeste?
- Eu pintei grafites nas paredes da sala.
- Vai já imediatamente limpar essas bagunças e ficarás, como castigo, sem recreio durante uma semana. E tu, Henrique?
- Eu pus três alfinetes no assento do professor.
- Vai imediatamente pedir desculpa ao professor e ficarás, como castigo, sem recreio durante duas semanas. E tu, Filipe?
- Eu atirei o Caixote pela janela fora.
- Bem, para comparar com o que fizeram os teus amigos, isso não é grave. Não serás castigado. Agora depressa, desapareçam da minha vista e portem-se bem.
Os meninos saíram do gabinete, quando entra um quarto miúdo, coberto de pensos e ligaduras.
O diretor perguntou:
- O que te aconteceu? Como te chamas?
- Chamo-me Pedro, mas os meus amigos chamam-me Caixote por eu gostar muito de colecionar caixas!
O diretor perguntou ao primeiro:
- Carlos, o que fizeste?
- Eu pintei grafites nas paredes da sala.
- Vai já imediatamente limpar essas bagunças e ficarás, como castigo, sem recreio durante uma semana. E tu, Henrique?
- Eu pus três alfinetes no assento do professor.
- Vai imediatamente pedir desculpa ao professor e ficarás, como castigo, sem recreio durante duas semanas. E tu, Filipe?
- Eu atirei o Caixote pela janela fora.
- Bem, para comparar com o que fizeram os teus amigos, isso não é grave. Não serás castigado. Agora depressa, desapareçam da minha vista e portem-se bem.
Os meninos saíram do gabinete, quando entra um quarto miúdo, coberto de pensos e ligaduras.
O diretor perguntou:
- O que te aconteceu? Como te chamas?
- Chamo-me Pedro, mas os meus amigos chamam-me Caixote por eu gostar muito de colecionar caixas!
Salta!
Num avião estão recrutas de paraquedas que estão a fazer o seu primeiro salto.
No meio deles, haviam alguns que ficavam com medo e deixavam de querer saltar.
Apesar dessa situação, o instrutor acabava por os empurrar sempre para fora do avião.
Mais perto do fim da lição, quando faltavam dois, o penúltimo acaba por dar imensa luta, mas isso não impediu o instrutor de o empurrar também para fora.
O último recruta acaba por rir às gargalhadas e o instrutor vira-se e pergunta:
- Tu achas que a covardia é engraçada?
O recruta responde:
- Não, mas esse era o piloto - e o recruta salta.
No meio deles, haviam alguns que ficavam com medo e deixavam de querer saltar.
Apesar dessa situação, o instrutor acabava por os empurrar sempre para fora do avião.
Mais perto do fim da lição, quando faltavam dois, o penúltimo acaba por dar imensa luta, mas isso não impediu o instrutor de o empurrar também para fora.
O último recruta acaba por rir às gargalhadas e o instrutor vira-se e pergunta:
- Tu achas que a covardia é engraçada?
O recruta responde:
- Não, mas esse era o piloto - e o recruta salta.
Alvoroço a bordo
Um português vai no voo de Lisboa para Nova Iorque quando de repente se dá um tremendo alvoroço a bordo.
O homem no lugar ao lado do seu começa a gritar:
- Fogo! Fogo!
O português continua calmamente a ver o seu filmezito.
O homem no lugar ao lado grita-lhe:
- Você é surdo? Há fogo a bordo!
- E eu quero lá saber! O avião não é meu!
O homem no lugar ao lado do seu começa a gritar:
- Fogo! Fogo!
O português continua calmamente a ver o seu filmezito.
O homem no lugar ao lado grita-lhe:
- Você é surdo? Há fogo a bordo!
- E eu quero lá saber! O avião não é meu!